Chapitre 5

Chapitre 2: parce qu'après quater l'auteur ne s'y retrouve plus
(et parce qu'il veut faire croire qu'il y une autre raison logique derrière).


Noumè ne savait pas comment réagir. Certes, les lunettes de soleil du membre étaient magnifiques et ses dents étaient éclatantes, mais on lui avait déconseillé de s'approcher trop près des larves métroïdes, aussi engageantes soient-elles.

- Bonjour! Bienvenue dans le monde merveilleux de Pokémon! Je suis le professeur Chen, et ceci (dit le métroïde en désignant d'une baguette le poster de pokémon placé à sa gauche) est un poster de pokémon placé à ma gauche. Tout d'abord, quel est ton nom?

Noumè se dit que, engageant ou pas, une blague pareille méritait une punition proche de la mort. Elle prit donc le marteau géant typiquement féminin qui traîne dans la poche de veste de toute fille imaginaire venue dans un monde masculin et l'abattit lourdement sur le métroïde, qui ne souffrit pas du tout étant un métroïde, faut bien avouer que c'est solide un métroïde. Néanmoins, les lunettes étaient réduites en poudre, alors qu'elles étaient très difficiles à porter néanmoins (dieu sait que néanmoins il est difficile de porter des lunettes). Le métroïde s'écria alors:

- NON! LES LUNETTES! Ertaï va me tuer!
- Vous faites souvent le coup des pokémons aux nouveaux venus?
- Seulement quand Csaül le demande. Faut vous dire que vous tenez la palme, même le fantôme d'il y a deux jours y est passé, et vous avez cité jl-fusion deux fois.
- Je croyais sincèrement que personne ne prendrait un surnom aussi ridicule! dit Noumé en rangeant son marteau.
- C'est mon pseudo.
- Je vois que ça suit une certaine logique.
- T'as de l'humour, dit JL en tentant un sourire. Mais t'es vexante, finit-il en prenant un air maussade.
- Et qu'est-ce que tu va faire, mon chou? dit un Noumè un brin moqueuse. Le genre de brin qui se suffit à lui même pour faire un bouquet. Le genre de brin moqueur qui mérite qu'on s'attarde deux phrases dessus.
- Tu vas appeler ta maman? continua-t-elle, un sourire narquois à la figure.
- Non, mais je vais sortir un porte-voix.
- Et alors?
- Et alors? Et alors je vais crier.
- Et alors?
- Et alors? Alors, tu vas voir.

Effectivement, jl-fusion sortit un porte-voix. Prenant une grande inspiration (ce qui met cinq minutes pour une larve métroïde, laissant le temps à Noumè de cuire et manger un oeuf), il hurla:

- EH LES GARS! LE NOUVEAU EST UNE FILLE!

D'abord, le grésillement caractéristique de toute place fut remplacé par un écho qui allait et venait comme un marteau sur un gong: "FILLE, FILLE, FILLE..."
Ensuite, un grondement vint du lointain. Après un crescendo cataclysmique, dans un flash de couleur, de lumière et de bulles, l'immense salle se remplit de réfugiés. jl-fusion, qui les connaissait, pouvait dire à quoi s'occupaient les membres par leur apparence; ici, Sbirematqui, le nabot savant fou, sortait du bar JA champomy à la main, traînant de l'autre Aiua, qui cuvait sa vodka. Ehron et Csaül, les cousin disparates, venaient de flooder sur les sujets dédiés d'après les ordures qui les recouvraient. Une massue à la main, GeneralMind revenait de débats aux révélations frappantes, accompagné par un Nu Mou armé jusqu'aux dents. Enfin, sans ses lunettes de soleil, Ertaï avançait à l'aveugle.
- OH MON DIEU MAIS C'EST UNE FILLE! cria un angelot à dix-sept paires d'ailes. ENCLENCHEZ LA PROCÉDURE D'URGENCE!

Il est maintenant nécessaire de parler au lecteur de la migration annuelle des nénuphars nains. A la saison des pluies, les nénuphars nains se déplacent vers les déserts arides, où ils se dessèchent lentement en attendant Noël. Une fois Noël atteint, dans une orgie magistrale, les nénuphars donnent naissance à des petits lutins qui libérerons à leur tour des spores, spores qui grandissent et maturent en une journée pour devenir de jolis cadeaux de Noël, pour enfants sages du Mozambique. Une fois Noël passé, les nénuphars nains retournent en ville travailler à la RATP comme tout nénuphar nain digne de ce nom.

Revenons à nos inscrits, tous en face de Noumè. Celle-ci ne savait que faire face à ce rassemblement hétéroclite, comportant des mages, des guerriers, des robots, bref, rien de très accueillant en somme. Même les carrés qui flottaient au-dessus de leurs têtes avaient l'air inquiétants. Après quoi elle se souvint qu'en tant que fille elle avait tous les pouvoirs et qu'un drôle de bonhomme avait parlé d'une procédure d'urgence. Comme personne n'avait l'air d'y avoir fait attention, elle se décrispa et sourit à la masse tout aussi hétéroclite qu'avant, sinon plus.

La seule réaction à son sourire fut une méfiance plus suspicieuse que la suspicion la plus méfiante. Pour en donner une image plus précise, ce fut plus plus proche d'une suspicion suspicieuse que d'une méfiance méfiante.

- C'est un fake! Je le sens! cria une voix que JL reconnut être celle de Basty. Je le vois à sa technique! j'utilisais la même!
- Ah! si seulement l'Archange était là pour nous prévenir ces malheurs!
- SILENCE! rugit une voix, et fiat silencio. Je vais lui parler.

Noume voyait la masse s'agiter, puis un être énorme, monstrueux se mit en mouvement, déplaçant la foule, avançant comme une vague, on voyait les membre remuer comme la mer, et certains, bousculés trop vite, s'envoler comme une houle. L'être avançait sans que jamais on ne l'aperçoive, il était de plus en plus près, Noumè était de plus en plus inquiète, quand soudain:

- IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! UNE SOURIIIIIIIS!

Ce fut cette réaction qui rassura le refuge: seule une fille pouvait avoir plus peur de la souris que le l'ogive nucléaire sur le dos de la souris.