Chapitre 3

Chapitre 1 ter: où l'auteur a la flemme de changer de chiffre.

L'anecdote racontée dans le dernier chapitre chapitre date maintenant d'une semaine. Après une courte séance de Mario Kart Wii, Basty a finalement réveillé Csaül, qui a pu ingérer ses cookies au ragnakrik, puis se faire rouler dessus par une moto dans Final Fantasy 7 avant de tuer un Dalek à l'aide d'une pince à linge. Cependant, Ertaï, grâce à ses super-pouvoirs de plus gros posteur du forum, a pu l'empêcher de crétiniser assez lontemps pour qu'il refuse de reprendre les cookies de Basty. C'est d'ailleurs le seul membre qui déplore cette situation, ayant du mal à supporter la muselière qui n'était pas prévue pour un être humain, mais comme Ertaï et les modérateur l'ont fait remarquer, Basty est un être informe, c'est pourquoi tous les membres ont trouvé que c'était finalement bien fait pour lui.

Un nouveau entra dans la pièce.

- Je suis bien au bureau des admissions? On m'a dit que c'était ici. J'ai regardé le plan, la troisième à gauche puis la deuxième à droite, la huitième échelle sous le préau et le six virgule septième escalator bifluorescent transversal...

Durant ces explications, Csaül fixait son bureau. Il y trônait une feuille sur laquelle il était marqué: "tu t'occupes du bureau des admissions. Ceux qui viennent sont là pour s'inscrire. Fais ton boulot."

Se demandant pourquoi on lui avait donné des instructions semblables (à Lui! Csaül! Le Maître de l'administration!), il stoppa le futur exploité en une phrase subite:

- Voici le formulaire d'inscription. Pour le remplir il vous faut une photo de votre chihuahua, un paquet de chips, un dé à six faces et du champomy.

- Pourquoi a-t-on besoin de toutes ces choses?

- Elles servent de modificateurs à votre jet de dé. Comme vous avez une sale tête je vous mets une difficulté de six.

Le nouveau venu sortit alors d'orifices improbables un paquet de chips molles, une bouteille de champagne rance et une vieille photo de sa grand-mère.

- C'est votre chihuahua ça?

- J'ai pas trouvé mieux.

- Vous voulez vraiment vous inscrire?

- Ben, le site m'a l'air sympa, semblerait qu'il y a de bonnes nouvelles...

- Ah, non, on a que des nouveaux ici, l'interrompit un Csaül à moitié soupirant.

- ... les discutions ont l'air d'aller bon train et c'est toujours mieux que JV.com, je me trompe?

- Oui. Mais y'a des fous ici.

- Par exemple?

- Eh bien, j'ai entendu parler d'un loup-garou enchaîné à un bureau, avec un costume de secrétaire...

- Et à part ça?

- Sinon, y'a un fake de Ranma 1/2 qui change de sexe selon le goût du cookie qu'il ou elle a mangé; des sorciers, pleins, avec des tas de suer-pouvoirs; des sadiques, un peu moins, avec fouets et lanières, une souris de 300 kilos, un angelot à 36 paires d'ailes, un gobelin armé d'une schtonk...

- Une schtonk?

- Un pistolet à ventouse de toilette. C'est nommé à cause du bruit.

- Ah...

- C'est pas fini, j'ai pas parlé des tas de sable ambulants, des ivrognes insomniaques, des scientifiques chelous, des robots aux bras cassés, et pire encore, un Guadeloupéen!

- Un Guadeloupéen?

- Un type qui vit sur un iguane loupé. Terrifiant!

- Vous savez, finalement, je crois que je vais quand même m'inscrire.

- Même en sachant qu'on a un Sbirematqui?

- Même.

Les yeux de Csaül s'étrécirent.

Plongeant sur le nouveau venu, il lui arracha le visage en criant un "AH-HA!" triomphal, mais ce n'était pas GeneralMind qui rééditait son fake aux extraits d'orange*, ce n'était pas non plus sbire qui s'y essayait et ce n'était pas un Dream peinturluré venu détruire le refuge. Sous ce visage, il n'y avait rien, alors Csaül remit le visage en place.

- Désolé

- Y'a pas d'mal.

- Vous voulez toujours vous inscrire?

- Si ça me permet de me venger, oui.

- La dîme quotidienne est de dix mille blousons.

- Je les payerai.

- On ne paye qu'en blouson de cuir rose.

- Je les aurai.

- Bien, il vous faut un pseudo alors.

- Pas de problème, j'en un inventé un spécialement pour l'occasion! Tenez-vous bien, il est super! Je dirais même que ça déchire! J'ai eu du mal à le trouver, mais finalement, en plaçant la première lettre de la marque de ma veste en dernière place, j'ai trouvé LE PSEUDO ULTIME! AGENOUILLEZ-VOUS DEVANT VOTRE MAÎTRE! MON NOM EST IVALDIR!

- ... c'est déjà pris.

- Ah? Bon. Bon. J'avais prévu ce genre d'évntualité. C'est pas grave, j'en ai un autre: commandant Appo!

- Déjà pris.

- Euh... le Bashar?

- Pareil.

- Luminox?

- Ibidem

- GeneralMind? Csaül? Bastyla?

- Pris, pris, pris.

- Ehron? DéesseNoire? Dream?

- Trois coups dans l'eau. A1, B1, C1?

- Ah, non! mon porte-avions! dit le nouveau en se prenant la tête dans les mains. Bon, Aiua?

- Vous tenez l'alcool?

- Pas vraiment

- Alors non

- Dragoris peut-être? Ou TSG? Sauron?

- Vous êtes dresseur?

- Hein? Dresseur de quoi?

- De pseudos déjà pris.

- Non, pourquoi?

Il est des spectacles intolérables. Affreux. Choquants. Parmi ceux-ci, un loup-garou chantant "Pseudonymes! Attrapez-les touuuus!" en se dandinant sur son bureau serait proche de la palme. En revanche, la seule réponse du nouveau venu fut un "Oh, ça va" exaspéré...