Chapitre 2

Chapitre 1 bis: ou pourquoi les nouveaux se font rare sur le refuge

Depuis l'arrivée de Cathaséris au pouvoir, beaucoup de choses s'étaient modifiées.

- Bureau des admissions?
- Si vous voulez vous inscrire, vous devez aller au bureau des admissions!

La grande différence entre l'Archange et la souris, c'est l'administration. On peut facilement le comprendre, une souris a besoin de ranger ses affaires si elle ne veut pas qu'elles l'écrasent. Le fait que la souris en question possède des pouvoirs quasi-divins et qu'elle pèse 300 kg ne change rien à cet instinct de survie.

- Je suis au bureau des admissions?
- Non, ici c'est le bureau des admissions!

Cependant, même l'administration la mieux gérée peut comporter des problèmes. Des problèmes du type gênant. Ces problèmes peuvent prendre la forme de membres de l'équipe administrative.

- Mais justement, je VEUX m'inscrire!

Un bel exemple de ces problèmes, c'est Csaül

- Vous voulez vous inscrire?

Tout sourire, le voilà qui lève la tête vers son interlocuteur. Celui-ci a évidemment déjà disparu, le temps que le loup-garou se détache de ses mots croisés. Après cinq minutes, voyant qu'il n'y a personne, son sourire béat s'efface et il retourne à son occupation.

- mmmh... Bon. Début de la faim en deux lettres... je sais pas, moi, Vercingétorix?

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Deux jours plus tard, Csaül n'a toujours pas bougé de sa place. Gratouillant son front poilu à l'aide d'une patte arrière, il finit par remplir la dernière case de ses mots croisés quand il entend une voix dans le mégaphone collé à son oreille.

- CSAÜÜÜÜÜÜÜL!
- Hein? Ertaï?
- Vercingétorix, ça prend qu'un t!
- Quoi? Mais! Ca rentrait parfaitement!
- Non. Ca dépassait. De onze cases. T'as tout faux.
- Rah! c'est la huitième fois ce mois-ci!

Csaül avait du mal avec les mots croisés. Mais il n'était pas stupide; sa maladresse, elle, avait une raison stupide.

- Tu sais, ce serait peut-être mieux si tu arrêtais de manger les cookies de Basty, criarda le mégaphone. On n'est jamais trop sûr de ce qu'il pourrait y mettre.
- Pourquoi? Tu penses à quelque chose en particulier?

A ce moment, un aspirant-membre entre dans la pièce. Comme toujours depuis l'an Un de Cathaséris (il y a un mois en tout), le nouveau n'est pas étonné de voir un loup-garou rasé au bouc, un mégaphone collé à l'oreille, habillé en costume de secrétaire et enchaîné au bureau.

- C'est bien ici le bureau des admissions?
- Oui, dit le mégaphone.
- Ah bon? dit Csaül.

Après un court silence, le mégaphone explose. Le nouveau venu croit distinguer un "C'EST TON BOULOT BOUGRE DE" avant qu'un gros boum ne lui déchire les oreilles. Le loup-garou, par contre, reste figé dans sa position, comme s'il ne l'avait pas remarqué. Alors le gros boum tousse un peu, puis de plus en plus fort, agite les bras en l'air, danse des claquettes sur un rythme de jazz puis, déçu, s'en va par la porte de derrière en tirant la langue.

"Eh, ce boum m'a volé mes oreilles!" se dit le nouveau venu, avant de s'en coller de nouvelles.

A son tour, il essaie d'attirer l'attention du loup garou, mais celui-ci reste figé comme une amanite dans du papier tue-mouche. Ne voyant pas ce qu'il pourrait faire, le nouveau venu sort, laissant la salle quasiment vide. Au bout de trois secondes six dixièmes, un bonhomme informe sort de nulle part et chantonnant:

- C'est pour qui les petits biscuits, les petits wouf-wouf, les petits cui-cui?
C'est pour qui les petits biscuits, c'est pour le Csaul-loup! Merci qui? Basty!

Puis, en voyant que Csaül ne bouge pas:

- Ah! foutrceul! On me l'a disjoncté! Comment je fais moi maintenant pour me débarrasser des cookies-crétins?

Le quotidien des Aeries, comme on le constate, n'est pas de tout repos.