La première Impératrice, Victor... ah non, Jane

Le 1 août 1474, alors que William parachevait sont oeuvre diplomatique en restaurant une bonne réputation dans toute l'Europe, et acquis ainsi la possibilité de faire accepter au Duc d'alençon un serment de vassalité sans conflit, il mourut subitement d'une morte subite, et le trône échut à sa fille Jane, première Impératrice de l'Empire d'Angleterre, qui allait inaugurer une longue lignée de dames de fer, comme chacun sait. (il faut dire que les marchands anglais on acquis à cette époque la suprématie dans la commerce du fer, grâce à l'importante production issue de l'île)

Le trésor archidébordant, la réputation au plus haut, les derniers territoires acquis pacifiés, Jane s'ennuyait en ses cours de Londres et Paris, et se cherchait un ennemi à abattre. N'ayant aucune raison légitime d'attaquer qui que ce soit en France, il était temps pour notre nation de se frotter à l'autre grande puissance européene : Castille, et son intolérable prétention à nous imposer un incessant va et vient d'embargo. La reine d'espagne Catalina de castille était de plus excommuniée, Jane avait donc plusieurs bon prétextes pour justifier un conflit (qui seraient mieux accepté par tout le monde que de juste dire qu'elle s'ennuyait, même si c'était la vérité).

La guerre des roses

Impératrice contre Reine, duel au sommet des deux femmes les plus puissantes d'Europe (et du monde, car chacun sait que le reste ne compte pas), la bataille s'engageait inégale, en considérant l'impressionnante liste de vassaux et alliés qui nous suivait, contre juste un allié auvergnat dans le camp d'en face. De plus, Castille démarrait la guerre avec une lassitude de guerre déjà pratiquement maximum, résultat d'un conflit dont l'Histoire a oublié la nature.

Les soldats espagnols se défendirent bien, mais incapables d'avoir des renforts, ils furent finalement défait à la grande bataille du léon, à la suite de laquelle de nombreuses nations opportunistes se lancèrent dans la guerre pour des motifs divers, se chamaillant comme des enfants pour savoir qui aurait le privilège de commencer le siège de premier.

Jane imposa une véritable gifle à catalina, en lui imposant de redonner l'autonomie à toutes les nations hérétiques africaines (qui devinrent des alliés assez encombrants), et pour faire bonne figure, annexa Gibraltar (c'est depuis cette époque que le rocher est anglais) ainsi qu'une province sur la côte nord, productrice d'un sel d'une grande qualité. L'auvergne dû céder le poitou (pour les mêmes raisons) et Jane l'Impératrice de toutes les Bretagnes fit également main basse sur Pise, pour des raisons qui restent obscures mais restèrent célèbre pour le camouflet que Jane infligea à l'empereur du saint empire (commençant à argumenter que comme pise était naturellement dans le secteur géographique du saint empire, qu'il était normal, voyez vous, que le territoire lui soit rendut, alors même qu'il avait fait cession bien avant cela, et blablabla), Jane donc, fut prise de fou rire à la vue de l'empereur bavarois qui était de petite taille, et compara son manque de prestance impériale à celle de la fameuse tour penchée. L'empereur fut déconfit, et les électeurs navrés, songeant sérieusement à élire comme prochain empereur le duc de Brabant, c'est dire si le coup fut rude pour la bavière. (en revanche personne ne se souvient pourquoi diable est-ce que des troupes anglaises ont capturée la ville italienne lors d'un conflit dirigé contre la reine d'espagne, mais c'est ainsi, l'histoire est sélective).

Le saint empire ne fut malheureusement pas le seul à donner de la gite, car l'annexion de pise fut l'annexion de trop qui provoqua une déstabilisation à grande échelle de l'Empire d'angleterre, à cause d'une extension trop rapide de ses provinces, trop éloignées les unes des autres, quelle injustice.

A peine l'armistice signé et quelques rebellions matées ici ou là, il fallu prêter assistance à un allié wallon attaqué par... un Brabant certes minuscule mais expansionniste, l'orgueil gonflé par sa possible future élection en tant qu'Empereur... l'affaire fut vite réglée, Brabant remis à sa juste place, Liège forcé de se soumettre, et les flandres... absorbées par la hollande opportuniste. (Comme vous pouvez vous en douter ceci mit fin aux ambitions impériale du duché, qui avortèrent illico)

Jane s'ennuyait de nouveau, mais c'était désormais la guerre qui ne l'amusait plus, alors elle passa à une nouvelle lubie et inventa le "shopping", qui eût très vite un grand succès à la cour où toutes les Dames se mirent soudain à essayer pendant des heures robes et escarpins, commentant à n'en plus finir le style de l'une et de l'autre, et la couleur du maquillage ou de la perruque qui irait le mieux avec.

Une main de fer

Jane se satisfaisait pleinement de sa nouvelle activité, malheureusement encore une fois la guerre vint frapper à la porte, car la forte recrudescence de la demande en cuir et en tissu pour satisfaire la nouvelle lubie des Dames anglaises eût tôt fait de plonger l'europe occidentale dans une terrible guerre de concurrence entre les tisseurs italiens et ceux de hollande, bientôt rejoints par une forte pression issue de ceux de france. Bref, Toulouse qui se trouvait au centre des tractations, bien que ne produisant ni cuir ni tissu, fut bientôt en guerre contre l'auvergne, et nous le fûmes aussi, pour défendre leur honneur. (la version officieuse est tout autre, le retord diplomate edouard lancaster, en pleine tractation pour faire croire que l'angleterre n'était pour rien dans les problèmes économiques du monde, remarqua que la france avait eu l'audace de garantir l'auvergne, ce qui par ricoché permettrait à Jane d'écraser définitivement les lys sous sa botte, ou plutôt ses escarpins à talon haut, c'est encore plus douloureux, même si elle ne voulut jamais d'admettre).

Écrasant l'un après l'autre tous les petits duchés indépendants de france, giflant gentiment, mais fermement le pape et l'enfermant à tout jamais dans son palais du vatican, renvoyant sur les roses le roi du portugal et son grand chapeau, Jane assura l'emprise de l'angleterre sur les régions françaises, et pût retourner à ses occupations frivoles, sans plus se soucier de sa réputation puisqu'elle avait désormais le pape dans sa poche (réflexion faite il n'y a pas de poche dans les robes, le pape devait donc se trouver à moitié étouffé, quelque part entre deux couches de jupons brodés).

Et le monde entier regardait désormais avec anxiété en direction de Londres, poussant de grands soupirs de soulagement à chaque fois que Jane paraissait vêtue d'une nouvelle robe, et crispant les épaules d'appréhension si ce n'était pas le cas, priant secrètement de ne pas subir la colère de la dame à la main de fer (dans un gant de velour Gucci, fabriqué par les meilleurs tailleurs de toscane, qui n'atténuait guère les effets de l'impact).

La mouche Tsé-Tsé en Autriche

L'Autriche devait être un peu loin pour bien voir ce qui se passait à Londres, et décida d'attaquer l'Empire Anglais au motif de la reconquête de la bourgogne, ce qui a laissé tout le monde perplexe puisque l'empereur du saint empire était toujours bavarois, l'autriche n'ayant donc pas spécialement de légitimité pour se lancer dans une telle aventure. Jane n'a pas daigné s'occuper personnellement de cette affaire, et s'est contenté de lever le ban ce qui l'a occupée dejà pendant toute une semaine à écrire à signer toutes les convocations (on songeât même à un moment à écraser l'autriche sous le poids propre des parchemins, il est fort possible que l'expression "le poids de la bureaucratie" vienne de là, de même que les premières idées d'ordinateurs mécaniques)

Deux mois plus tard, alors que l'armée anglaise commençait seulement sa progression vers la lointaine autriche, mais que déjà plusieurs duchés alliés des germains étaient partis en flammes, le roi d'autriche envoyât une offre de paix blanche (mais Jane ne la reçut pas, car la bureaucratie impériale étant en pleine expansion, il devenait de plus en plus difficile d'acheminer le courrier en temps et en heure. Le roi Karl von mecklenburg en revanche, lui, reçut très rapidement la missive d'excommunication que le pape fantoche décocha sur commande express).

La paix fût signée le 24 novembre 1487, avec de sévères conditions pour l'autriche qui dut rendre l'autonomie au Tyrol et à la Styrie, perdant ainsi ses régions les plus riches. Les descendants de Karl II de mecklenburg ne comprennent toujours pas quelle mouche l'avait piqué.

Union Jack "the reaper"

Le sept septembre 1500, l'ensemble des anciennes nations britannique a décidé d'un commun accord de former l'Empire de Grande Bretagne, et d'enfin se débarrasser du vieux drapeau rappelant par trop les errements des guerres françaises, par un drapeau symbolisant notre unité en étant tout simplement un mix des anciens drapeaux de chacun des royaumes unis : la croix rouge sur fond blanc de l'angleterre, et la diagonale blanche sur fond bleu de l'écosse (il manque la rouge sur fond blanc du morceaux irlandais, mais puisque les programmeurs de EU3 allaient ignorer cette subtilité dans le futur, Jane se dit qu'il était plus simple de l'ignorer aussi dans le passé), faisant de notre Empire la première vraie nation moderne, quand tous les autres continuaient à s’embêter à dessiner des motifs compliqués, rendant le travail des hérauts et généraux impossible et semant le trouble et la confusion en multipliant les erreurs d'interprétation : "mais au fait ce truc là c'est un lion ou un porc-épique ? vous n'y êtes pas du tout, c'est juste une tâche je crois".

(Jane était très contente de la proposition, et pour taire définitivement toute contestation de la part des inévitables réfractaires au progrès qui arguaient que la perte des léopards et des lys était un sacrilège, un retour en arrière, qu'il fallait les remettre ou retourner à l'âge de pierre et s'éclairer à la bougie etc. Jane donc, engagea un assassin absolument sans scrupule, un certain "jack", dont la tâche fut pendant quelques années de massacrer allègrement et en toute impunité tous ceux qui remettaient en cause de nouveau drapeau de l'union. Il fut bientôt connu comme étant "Jack the Reaper", jacques l'éventreur pour les frenchy, et n'a pas du tout été un tueur sadique qui s'en prenait aux femmes de petite vertu, comme voudrait le faire croire une légende tenace. C'est donc finalement en son souvenir douloureux que le drapeau de l'union fut surnommé non sans ironie "Union jack" )