Le principe est simple: George Lucas, dans son dernier souffle, a confié à AG de continuer sa saga légendaire...

Pour une fois ce n'est pas Goldorak mais George Lucas qui est mort (oui, je sais, on aurait pu confondre).

Enfin mort en esprit puisqu'on va supposer qu'il a accepté dans le canon de son univers les midichloriens, ce qui prouve son incapacité à réfléchir de manière saine, et le rejet de tout son fandom - un peu comme le père qui déshérite son fils qui est alors comme mort pour lui, à ceci près qu'ici ce sont les fils qui déshéritent leur père. A peu près.

Ce poste étant le premier poste de la série, il tentera uniquement de vous rappeler quelques faits:

Ici seront postées les "suites" à l'épisode VI de Star Wars, le retour du jet d'ail. Les propriétés boomerang de l'ail font partie, comme toutes les propriétés absurdes, du monde de star wars: des hommes poilus et analphabètes développent une civilisation avancée capable d'une technique mécanique inégalée alors qu'ils vivent dans des arbres, un empire d'une puissance inégalée se fait renverser à la mort d'un simple chef et d'une base militaire (quand il compte, à ce moment, toute une galaxie sous son joug), et des faisceaux de lumière se cognent entre eux sans pouvoir se traverser, chose tout à fait normale pour de la lumière me direz-vous, car comme chacun le sait deux lampes-torches dirigées l'une contre l'autre font apparaître une barrière solide de lumière à laquelle il est possible de s'adosser pour peu que l'on soit transparent, chose tout à fait commode pour faire voler des caméléons dans le vide. Nous ne citerons même pas l'aberration qui permet à des gens tout à fait civilisés de se balader tous les jours avec ces mêmes sabres lasers, qui face à chaque problème utilisent la Force, alors que l'Astuce lui est cent fois supérieure. Bref, donné ces bases, vous pouvez inventer à peu près n'importe quoi, depuis des diplodocus ailés crachant du feu jusqu'à l'intervention de Samuel L. Jackson pour abattre un guerrier reconnu comme "le plus grand de la galaxie" (à savoir Jango Fett).

Le principe est le suivant: chacun poste ici une partie de l'histoire, celle qui l'intéresse, qui a ou non rapport avec la précédente, mais qui ne doit en aucun cas en exclure la possibilité. Les voyages dans le temps, l'ubiquité et les frères jumeaux multiples étant tout à fait permis, ce genre de cas serait la preuve d'un effort conscient de destruction de l'univers en cours, et devrait être à la fois applaudi pour son ingéniosité et puni pour son impertinence.

Enfin, quoi qu'il puisse être dit, voici quelques rappels:

La dernière fois qu'on a vu Luke Skywalker, il fondait une académie Jedi sur Yavin IV (mais est-ce le vrai Luke? Que s'est-il passé avec sa main droite? Pourquoi est-il maintenant si calme, si tranquille, quand il bouillait autrefois du feu de la jeunesse? Enfin, qu'est-ce qui lui prend de s'habiller en noir, à cet émo pleurnichard qui refuse d'accorder pardon à son papa?)

Darth Vader est présumé mort à bord de l'étoile noire. Présumé mort, parce qu'il aurait déjà dû crever plusieurs fois, déjà durant la course de pods, puis face à Dooku, puis face à l'académie Jedi de Coruscant, puis face à Obi-Wan, etc, etc, on le connait le petit Anakin, vieux farceur.

L'empereur Palpatine est présumé mort dans le noyau de Fusion de l'étoile Noire. Présumé, parce que Palpatine et Raspoutine ne font sans doute qu'une seule et même personne, et un noyau de fusion est inutile face à lui: la seule manière de l'abattre serait de l'empoissonner, le poignarder, lui tirer une balle dans le crâne et le jeter dans une rivière glacée de façon à ce qu'une fois étouffé, il s'en échappe et meure de froid dans la toundra Russe. Dans cet ordre. C'est pire que les vampires...

Han Solo et Leia se sont mariés. Après, est-ce que c'est pour le fric, le sexe ou par amour véritable, c'est à voir. D'autant que l'omniprésence du Wookie Chewbacca peut donner de drôles d'idées sur l'orientation sexuelle du couple, déjà prouvé déviant quand Leia embrassa son frère sur Hoth.

Bobba Fett est présumé mort dévoré par un sarlacc sur Tatooine. Enfin, lui on est sûr et certain qu'il n'est pas mort pour vous dire, un sarlacc digère sur mille ans, c'est-à-dire qu'il a de très mauvais suc gastriques, et Bobba Fett est le nouveau Mandalore, donc à nouveau "le plus grand guerrier de la galaxie" (même si un Luke Skywalker de base le met au tapis, c'est vous dire), qui possède une armure de combat high-tech, des explosifs à volonté, et une autonomie de vol de plusieurs siècles dans son jetpack. Une bestiole incapable de digérer ses repas ne posera pas de problèmes.

Jabba le Hutt est mort. Mais Pizza le Hut est encore sain et sauf, dans la force de l'âge, avec tout ce qu'il lui faut à disposition pour ne rien avoir à craindre ces cent vingt prochaines années. Enfin, ça c'est à vous de voir.

L'Empire a perdu une bataille. UNE bataille. Il reste toute une galaxie sous ses ordres, des dizaines de "gouverneurs" impériaux (les Moffs), et un nombre incalculable de conscrits dans le corps d'armée des Stormtrooper. Par contre, il n'y a plus aucun clone, ou alors des très vieux, vu comment marche le clonage accéléré (il réduit en même temps l'espérance de vie des clonés), et que l'Empire n'a pas commandé une deuxième génération de clones (il lui faudrait un Jango Fett pour ça, également).

Enfin, tout ce qui a été cité auparavant peut être expliqué, déconstruit, réhabilité et incapacité par une usage savant de tropes narratifs et d'une imagination suffisante. Sentez-vous donc libres de faire mourir Palpatine dans l'épisode I, mais mettez alors que pour respecter le flux du continuum espace-temps, Chewbacca aurait enfin appris le commun et se serait rasé, révélant ainsi enfin ses capacités oratoires et son habilité diplomatique jusqu'à devenir lui-même empereur et plus grand maître des siths. Rien ne pourra nous étonner: après tout, ceci s'est passé il y a bien longtemps dans une galaxie très, très lointaine...

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