Il était puissant toujours immortel qui qu'on que croisait son regard mourrait dans une terrible souffrance .

LES SENTIMENTS D'UN MONSTRE

Il resta caché pendant plusieurs millénaire a roder parmi les ténèbres lugubre de l'espace. Mais un jour un commando venu de la planète Astra 24 atterri sur une ceinture d'astéroïde étrange.

Le chef du commando décida d'atterrir sur un astéroïdes étrange qui était quasiment aussi noir que l'espace, c'est lui qui décida de sortir le premier de la navette quand t-il toucha le sol il sentit une peur terrible monter en lui et la il le vit c'était incroyable : une sensation de terreur immense mais en même temps mêlant un incroyable fanatisme en ajoutant une très grande monter d'adrénaline, voila les derniers sentiments du commando 03 lorsque il virent le blackwing. Pendant la cinquantaine d'année qui suivirent le blackwing se rapprocha de plusieurs planète pour essayer de comprendre les humains, mais au bout de plusieurs années au bout des quels il avait amèrement regretté son geste car a l'époque il n'arrivait pas a contrôler ses pouvoirs mais maintenant si, et il avait été témoin d 'une horreur sans nom un jour un vaisseau inconnu atterrit sur une planète d'une moyenne d'age jeune le vaisseau contentai une armée de zombies qui avait tués tous le monde d'une façon sanguinaire. Le Blackwing ne put supporter se carnage s'envola mais n'arriva pas a temps et entra dans une colère noir et fit exploser cette petite planète.

Cet ainsi que le maître du cahos devient un roners, non pas un simple ronners le meilleur il n'avait pa besoin de vaisseaux il volait aux grée des vents intergalactique et tuait sa cible. Fin du prologue

Chapitre 1 : la prmiere mission

en fait c'est pas "ronners" mais "runners"

sinon pas mal fais attention à l'orthographelaponctuationlesespaces (mêmecatégoriemaisbon) lasyntaxetonpatoispurementvenéen...

ouf!

note du modo : merci de ne pas faire des trucs qui déforment le site en étant trop large

Bon, je vais être honnête...

Pour la moyenne du refuge, je suis plutôt... le gentil (Modestie quand tu nous tiens ! )

Déjà, le titre, Met une majuscule, je t'en prie !! Après, dans la section fiction, un simple "Ronners" ou "Runners" aurait suffit... C'est pas pour dire, que on le sait bein que c'est une histoire !! (Patate de runners, par contre, on laisse patate )

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Après, entamons l'histoire elle même... Le prologue est vraiment pas mal, mais, commen dire, un peu bancal, et là, ça donne mal. Essaye de le reprendre, de le tripatouiller en gardant la même idée, mais en nous faisant rêêêêveeeer. Dans le genre de la première phrase, comme si c'était ton pépé qui te la racontait assis devant le feu.

Après, le corps de l'histoire... je n'ai qu'un mot à dire... FREIIIIIIIIIIIINE!!!!!!!!!!!

On part en trombe, le temps qu'on comprenne, le premier tome est fini. Raconte dans le genre :

"Le sergent sauta du transport et prit une boufée d'air frais...etc...Il se retourna, et on vit dans ses yeux la terreur que seul le Blackwing pouvait provoquer"

Et là, saut dans le temps et tu raconte l'histoire d'un pèquenot mystèrieux qui fait un truc tout seul, puis qui se donne le courage d'aller voir le Blackwing en repensant à la façon avec laquelle il l'avait supplié. En bref, mon message principal, ne fait pas du "je te raconte l'histoire de toto", fait du "je te raconte l'histoire de quelqu'un qui découvre l'histoire de toto" (et c'est pas pour rien que je met en gras découvre).

Et enfin, du doit freiner, calmer le jeu, raconter des péripéties, des descriptions, des truc qui NE SERVENT A RIEN. Tu DOIS en mettre de l'ornement, des décorations. Une maison mal décorée est moche.

Pense aussi à faire faire un tour à ton texte par le correcteur d'orthgraphe de WORD, comme cela, sans te fouler tu pourras attirer des lectures (et sans MP ). Bonne chance, beaucoup de bonnes choses, continue mon brave, et rejoins les portes du phantéon!!!

(Moi, je suis là depuis 3-4 ans, alors, à force de fouets, je parle bien français ! Tu verras, ça viendra tout seul... hin... hin...)

Sa premiere mission fut très compliqué : il y a presque 1 millénaire de cela blackwing fit sa premiere mission de runners (t'aurai pu le dire avant arnaud).

Pour cette premiere mission il fut engager par l'Etat pour cause, il était déjà très connu sa vengence noire lui avait valu une bonne pub à travers tous l'unnivers, la mission était de désinfecter (therme utiliser a l'époque qui signifie : désintégré tous les zombies d'une zone) une planete nommé : necrofetis. Les zombies sont issu du manoevre biologique ayant maltourné (un scientifique aurait mélanger des dépouilles de déptisonien avec un gène humain tous ca incorporé dans je ne sais quel race d'alien barbare (voir chapitre 4 si j'ai le courage de continuer de taper jusque la et si mes doigts tiennent le choc). l'Etat voulait d'une vérifier si ce mythe humain était aussi fort qu'il en avait l'air et de deux cet planête pouvait devenir un centre pour les voies inter commerces. le 10/03/7927 Blackwing atteri sur necrofetis il remarqua tous de suite le probleme : Une IMMENSE tour se dreesait devant lui ...

A Suivre presque immédiatement

merci , Grand merci de ton aide c'est le premiere fois que je me lence dans un truc pareil

le petit péquenot, ça pourrait être Sbire?

=P

Sbire parle correctement le français, mais fait plein de fautes de frappes

soi disqnt au'il q un clqvier qnglqis

je vais changer le titre : je ne sais pa quoi mettre

je vais aussi virer tous ce qui traite de runners mon héros sera engager par l'etat

que dois-je faire ? rouvrir un sujet ?

Non, tu edit ton premier post, et CALME TOI niwindiou!!! Du calme, utilise la fonction "edit" pour mettre ta suite. ET pour virer le reste, edite et met une petit phrase "Cher modaux, vous qui êtes si beaux, veuilles aimablement supprimer ce post".

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P.S. : Nan Doom, y'a une panne dans mon correcteur orthographique automatique. Et par pitié, arrêtez de double poster, je vais finir par me pendre en voyant ce qui consitutue la nouvelle forçe de flood... T-T

Bon, alors yoyot97 tu va me faire le plaisir de corriger ton texte, en commençant par les moyens les plus simples :
1- si ton navigateur est firefox, un correcteur orthographique est intégré, et tous les mots soulignés par un pointillé rouge sont mauvais, alors tu les corrige.
2- sinon, tu copie/colle ton texte dans word, tu fais la correction, et tu le remet ici ensuite.

On excusera les fautes de syntaxe et de conjugaison mais par les fautes que n'importe quel correcteur ortho te corrige tout seul, quand même !

Pour l'histoire, je ne peux dire qu'une seule chose : c'est très court. Développe un peu ton affaire, fais un effort pour l'écrire en français, et on en reparlera.

Contrairement aux autres, je suis... méchant. Très méchant, et souvent injuste; donc ma critique ici sera méchante et injuste (ce ne sont pas mes actes qui me façonnent mais je suis déterminé par ma nature).

(Je suis méchant mais je dis ce que je pense, au moins!)

L'orthographe, la grammaire, le vocabulaire parfois, la syntaxe, la ponctuation, et... non, je connais pas d'autres mots concernant le type d'erreur possible en langue. Mais j'aimerais beaucoup, juste pour voir si on peut les retrouver dans ton texte; sans doute tu aimes beaucoup l'histoire et le personnage, mais si tu n'essaie pas d'écrire bien, ça ne te sers pas à grand-chose d'écrire.

Pour améliorer tout ça, y'a une méthode magique qui s'appelle la relecture: après avoir tapé (ou écrit) ton texte, tu le relis. Ca en a pas l'air comme ça mais ça change immédiatement ta perception de ce que tu as écrit et souvent, ça l'améliore. Il y a des auteurs qui arrivent à très bien écrire du premier jet, mais pour ça il faut un instinct de la langue, et sans vouloir te froisser je crois que ce n'est pas encore de ton niveau.

Ensuite entre les déptisoniens qui me font penser à des p'tits oignons (et donc me donner l'impression que tu fais une parodie) et le reste qui a l'air de vouloir être sérieux, je sais pas sur quel pied danser. Ca, à mon avis, ça se précisera quand le texte sera plus long, donc ce n'est pas encore un problème; mais à parler franchement, je ne serais pas de ceux qui suivront cette histoire avec ardeur :/

Ce qui ne veut pas dire qu'il faut perdre courage et arrêter maintenant, c'est en forgeant qu'on devient forgeron, c'est en bûchant qu'on devient bûcheron bla bla bla et des gentillesses du genre

Je te l'avais dis que j'étais gentil!!

Allez ! Garde courage !!